Lebada si politstul by V

Locuiesc pe undeva pe langa Cismigiu si in dimineata asta m-am dus in parc sa alerg si implicit sa ma relaxez, dar spre nenorocul meu, mi-am inceput ziua altfel. Sa va explic de ce. Dupa ce am alergat pret de 15-20 minute, m-am oprit langa lac sa ma odihnesc si sa ma uit la lebedele aduse de cateva zile aici! Apropo! Poate nu le mai hraneste nimeni cu guma Orbit anul asta. Lebedele nu fac baloane. Cum va spuneam, m-am oprit langa lac si m-am asezat pe un pietroi mare si greu, amplasat la vreo 10 metri de apa, mi-am pus castile in urechi si incercam sa ma relaxez. N-am apucat sa stau mai mult de 5 minute si apare el, un politist comunitar (lui ii voi dedica tot postul asta) care ma bate nervos pe umar si imi cere sa nu mai stau pe piatra, pentru ca nu am voie! M-am ridicat si m-am uitat la piatra, gandindu-ma ca o fi vreuna funerara sau ca are vreo semnificatie pentru Bucuresti. Ei bine, nu! Era un simplu pietroi. Il intreb pe politist: Cat ati dat pe ea? El, la vreo 50 de ani, parul alb si cu o mecla de semialcoolic, ma intreaba nedumerit “pe ce?”.  “Pe piatra!” ii raspund eu, nestiind de ce tinea dansul atat de mult sa nu stau acolo!
“Domnule, ma iei la misto?” ma intreaba el si mai nervos. Incerc sa-i explic comunitarului ca nu fac nimic rau, ca nu hranesc lebedele cu guma de mestecat si ca nici nu sparg pietre cu curul.  Dar ce sa stie comunitarul? Diferenta intre un caine comunitar si un politist comunitar, e insesizabila, asa ca nu m-a surprins cand a inceput sa ridice tonul la mine, in incercarea de a-mi cere sa respect legea. L-am intrebat ce lege precizeaza clar ca pietroaiele din Cismigiu sunt ocrotite prin lege. Am incercat sa-l asigur pe pensionarul neieisit la pensie, ca nu sunt nervos si nu vreau sa sfaram ditamai pietroiul din 2-3 miscari de “aseaza-te-ridica-te”, dar el tot speriat era. Am vrut sa inchei discutia, spunandu-i: “Bine bre, ia-ti piatra si du-te acasa, fa matale ce vrei cu ea”, dar mai bine taceam. S-a enervat si mai tare, s-a inrosit brusc la fatza si mi-a dat o replica, demna de un politist comunitar : “Ce vrei dom’le, astea-i legilii! Sau vrei sa “te luam?” ”Sa ma luati unde, bre? Ca tre’ sa intru la munca, n-am cum sa vin! Si in afara de asta, suntem la Bucuresti, nu la Chisinau, sa ma iei matale cand vrei!”  

Am facut imprudenta sa ma enervez si eu, mi-am pus castile in urechi si am luat-o la trap spre casa, dar nu inainte de a-i sugera domnului care lucreaza in politie (nu-l pot numi politist), sa incerce o recalificare si sa faca cariera in … cariera!

Doamne-ajuta!

Stingeti lumina….vin sa va fut!!

 

Azi am gasit si eu videoclipul asta si nu inteleg ce miscare o mai fii si asta! Am inteles de la Dani Otil ca o sa stinga lumina si-o sa-si tina femeia in brate ( asa urata a devenit raduleasca?) si ca o sa manance o pastrama. Era absolut important ptr mine, sa stiu ce mananca fi-su lu Miaiela. De la Bodo  aflam ca pleaca de acasa intre 8 si 9, asa ca hai sa-i dam tunul (si sa-i furam femeia, ca e grav de buna) Cristina Bazavan (cine e dansa?) spune ca o sa se plimbe prin Bucuresti si o sa caute strazi mai putin iluminate, ca sa, citez: imi aduc aminte de vremurile frumoase! (cand m-au violat aia in cismigiu, as continua eu). Anca Lupes declara ca o sa iasa pe balcon pentru a putea vedea cum se sting luminile in bucuresti si spera ca o sa aiba ce vedea! Mai multe ar avea de vazut la un film, la plazza, nu?   Ma, daca spun toti ca tre sa oprim lumina, atunci hai sa ne conformam! Trebuie sa salvam Planeta! Ce frumos suna asta, deja ma vad Captain Planet!

In trafic 2

Nu aveam cum sa nu scriu asta!
Pe undeva pe la Victoriei, in urma cu vreo 2 ore, nu stiu in ce conditii, un domn in varsta, avariaza cu Loganul sau, spatele masinii unui partener de trafic. Acesta din urma, foarte nervos, ca masina lui a fost usor lovita, gesticula si bolborosea fara oprire, repetand obsesiv : Cum dracu bre, sa intri asa in curu’ meu? nu ai oglinzi? Vinovatul, se enerveaza la un moment dat si ii raspunde raspicat : „E ho domnule ca n-am intrat cu pula!!”
M-a luat rasul instnat si pe mine si pe inca vreo 2 martori oculari!

scrisoare-de-dragoste_15

V-au dat lacrimile? Asa e cand tai ceapa:) Oricat de puternica e dragostea, tot e afectata de criza! (vezi finalul) Sa nu uitati sa-mi dati si mie banii aia de care vam zis an telefon 🙂 Il cunosc si pe proprietar si pe expeditor 🙂

L-au tuns-o pe Naomi! by V

Intrerupem criza financiara, pentru o stire de ultima ora. In urma cu cateva zile, in plina strada, pe bulevardul Decebal din capitala, in plina zi, cativa indivizi deosebit de periculosi, l-au tuns pe Naomi!  Unde sunteti bai baieti, sa va cinstim, sa va omenim si sa va multumim, ca ati deranjat look-ul tramvaiului?!?
Pai ce iti trebuie tie, domnule Naomi, par lung?  Din cate stim, tu nu esti rocker! Bietul de tine….te-au atacat barbarii aia, animalele alea, brutele alea nenorocite care erau invidioase pe tine ca arati extrem de bine!  Bai atacatorilor, ce plm sunteti muisti si ati ciuntit baiatul ma? Ce-ati avut cu el? N-ati vazut cat de bine ii statea cu parul lung, invidiosilor?
Bai Naomi, nu pune ma la suflet toate prostiile! Te-ai uitat si u mai atent? Poate vreunul din aia era un fost profesor de-al tau care te-a lasat repetent la anatomie si si-a adus aminte abia acum ca repetentii se tund zero!

Anunt

STAPANA SEXY!! OFER SEDINTE DE DOMINARE SCLAVILOR!! BDSM,PENETRARE,URO,FOOTFETISH,TRAMPLING,UMILIRE VERBALA,TORTURA,ETC.POSED STRAPON,BICI,CATUSE,VIBRATOARE,BILE ANALE,ETC.SEXUL EXCLUS(NO SEX)100 euro

Asta e un anunt pe care l-am gasit pe net si nu inteleg un lucru! Asta doar te bate, nu te si fute?   Deci care vrei sa iei niste bice pe cocoasa, cateva tocuri pe coaie si 20 de catuse-n dinti, fugi fuga la doamna!  Auzi!? Vezi ca iti ofera si umilire verbala! Te injura de morti, de copii, de familie, sau cum?    Voi v-ati duce? :))   Toate astea, la doar 100 euro!  Pentru cine nu are banii astia, dar vrea sa aiba parte de asa ceva, ii recomand eu pe florareasa de la dristor! 🙂

In trafic by V

Luni dimineata, ora 8.40….Sunt la volan, in trafic, dar nu ca sofer ci ca spectator! A nins un pic si… la revedere..Totul e static.Intersesctii aglomerate, distribuitori agitati, taximetristi nervosi (ca n-a mai scos copilul de aur nicio piesa noua) si pietoni certareti! Observ ca m-am incadrat pe o alta banda decat cea pe care trebuia, asa ca dau semnal stanga si incerc sa ajung acolo unde am nevoie!  Nu apuc insa sa ma incadrez, ca apare un disperat din stanga mea, care  urla si gesticuleaza, de parca tocmai am dat cu masina peste tac-su : „Un’ te bagi ma, baga-mi-as p…. in ma-ta?!”  Auziti ce vroia omu’  luni dimineata… Vroia sa futa si el ceva! Cine stie ce-o fi visat el aseara!  N-am apucat sa raspund ptr ca a disparut printre masini! As fi vrut sa-i spun si eu ceva, dar n-am mai apucat, asa ca incerc sa ma razbun aici, in speranta ca va ajunge si el sa citeasca!
Nervosul, conducea un ditamai bolidu’- un matiz gri-, cu nr de inmatriculare BR-77-BAL. Nu stiu de la ce vine „BAL”, dar probabil ca citit invers , reprezinta modul de viata al onanistului! Deci:

Stimate domnule Laba,

Luand in calcul dorinta d-voastra acuta de a face sex cu o femeie in varsta, va anunt cu parere de rau ca:
-1- Nu aveti cum sa introduceti otreapa aia paralizata, din chilotii jegosi, in mama! In primul rand ptr ca e la serviciu si apoi sunt aproape sigur ca mama nu are ochi decat ptr tata, care la 62 de ani arata cu mult mai bine decat dvoastra, un distribuitor de napolitane cu masina de pizda!
-2- Sigur aveti restante mari la futut, din moment ce va doriti sa bagati pula in ceva, inca de la 9 dimineata! Daca ati fi avut si dumneavostra o iubita sau o amanta, ati fi facut  dragoste cu ea, in seara de sf Valentin, asa cum fac 90% din cuplurile de indragostiti (nici io n-am facut  asta, dar stiu pe cineva care a procedat asa) :)!
Regret ca nu am apucat sa va raspund atunci…In primul rand v-as fi sugerat sa va duceti la frizer ptr ca am sesizat o coafura dezordonata, prea dezordonata ptr ora aia! Ati plecat de acasa pe intuneric?  Ori sunteti superstitios si nu va uitati lunea in oglinda?
Daca aveti fetisuri cu femei in varsta, ma gandesc ca detineti in corpul ala si ceva instincte de zoofil!  Sigur ati futut porumbelul vecinului de la 4 si la fel de sigur sunt ca tot d-voastra i l-ati inapoit, aproape mort, spunandu-i ca l-ati gasit pe jos in fata blocului, otravit de vecinii rautaciosi! Cred ca nu mai e niciun caine comunitar la scara dvoastra! S-au dus dracu cu totii!  Nici vecina Lili, de la 2 nu-si mai plimba bichonul cand stie ca sunteti pe afara!
Observ ca nu faceti fatza la oras! E greu la Bucuresti, nu-i asa? Pai sigur ca e greu, mai ales daca d-voastra, stimate domnule intarziat mintal, ati crescut prin vreo comuna, la 20 km de Braila si singurul mijloc de transport pe care l-ati manevrat singur, inainte de a obtine permisul, a fost o barca veche cu vasle rupte!  Nu va critic domnule, dar trebuie sa intelegeti ca pe strada nu e ca pe lac! Pe strazi e mult mai multa agitatie! Masini, oameni, copii, nu broaste, nuferi si crapi loviti in cap de d-voastra cu vaslele alea rupte!
Taranule, pe cine ai mai auzit tu ca-si baga pula-n mame la 9 dimineata? Pe tac-tu? Doar l-ai auzit, sau l-ai si vazut cand se juca cu mami tau?
Iti urez o zi buna, in care sa-ti taie sefu din salariu ptr ca nu ai vandut cele 3489 de napolitane pe care trebuia sa le vinzi! De…daca m-ai injurat…Aveam de gand sa cumpar si eu vreo 3!

Doamne ajuta!

Femeia perfecta by L

Ne gandim mereu la ea… femeia perfecta, cum trebuie sa arate, cum trebuie sa se poarte cu noi, cum sa vorbeasca, sau mai bine… sa taca. Oare exista femeia perfecta? Si daca nu exista, de ce nu se face nimic in privinta asta? As vrea sa se poata face cate un update zilnic femeii, sau, ma rog, ori de cate ori apare cate o problema. Asa cum procedezi cu antivirusu’.

        Crezi ca sta prea mult cu prietenele ei la o cafelutza, ca ele barfesc cu prea multa pofta, si mai mult, tu habar n-ai despre ce vorbesc ele? No problem, cand vine acasa ii bagi antispamu’ si gata, problem solved.

        Observi ca trage cu ochiu’ la discutiile tale private pe mess? Acu’ nu mai trebuie sa i-l invinetesti. Apesi butonu’ de antispy si iti garantez ca femeia va pleca imbufnata si poate, mormaind, dar cel putin nu o sa vada ca tu pui la cale o iesire cu „baetzii”, cand ea stie ca tu muncesti din greu ca sa aduci bani in casa… Iar daca vrea sa-ti ceara pinu’ cardului, sa nu crezi ce-ti spune, ca s-a stricat ceva prin casa, sau ca nu mai aveti de mancare. Sigur a vazut vreo bluzitza noua, o pereche de pantofi ca sa se asorteze, gaseste ea si vreo gentutza, vreo pereche de cercei si te-ai ars: no more money for pool or beer nights… Rezolvarea?  Update-ul de antiphishing! Si daca vrei sa fii si mai sigur, baga-i si un antiadware, ca sa poti preveni momentu cand o sa aiba tupeu’ sa-ti ceara, pe fatza, bani de bluzitza.

Iti spune ca in seara asta o sa iti faca o surpriza, si tu te gandesti ca te futzi. Wrong! Nu fi fraier, e un troian! De fapt ea a invitat-o pe ma-sa sa stea la voi vreo doua saptamani. E asa de  simplu, antivirusu’ functioneaza…

        Viata ar fi mult mai frumoasa daca ai putea sa o scanezi din cand in cand ca sa dai delete gandurilor ei suspicioase de a te ruga sa o ajuti la curatenie sau cumparaturi (atentie, poate fi un vierme, se propaga, daca o ajuti o data, poti sa cazi de prost si sa nu mai scapi) si sa-i pastrezi sistemul in stare perfecta de functionare. 🙂

Superstitii by V

Voi sunteti supertitiosi?  Eu nu sunt si ma tot gandesc cat de rau trebuie sa fie de cei care prezinta simptomele astea!  Ieri, in prezenta mea, o domnisoara isi lauda inelul!  Audienta se minuna de bijuteria superba a fetei (de imparat), asa ca am indraznit sa imi dau si eu cu parerea, luand-o in palma, cantarind-o si studiind-o atent! Cand am vrut sa i-o inapoiez, mi-a spus pe un ton nervos, sa nu i-o dau direct in mana ci sa i-o pun undeva jos! M-a nimerit- si mie imi place jos!:)  Chiar nu inteleg ce s-ar fi intamplat daca i-as fi inapoiat inelul, direct in manuta! Mi-a zis ca ne-am fi certat! Pai n-aveam cum , ca abia o cunoscusem si nu sunt atat de certaret!  Ar fi fost bine sa functioneze treaba asta! Cand voiam sa ma cert cu cineva – Tine-mi si mie un pic inelul, te rog! 🙂
Ma intreb ce ar fi facut d-soara respectiva, in cazul in care vreun hot i-ar fi furat inelul si ulterior, intr-un acces de cainta, ar fi rugat-o sa-i intinda palma pentru a-i inapoia inelul!  Ce-ar fi zis? „Pune-l jos te rog, ca nu e bine sa mi-l dai direct in mana!”
Exemplele de superstitii sunt nenumarate, dar unele dintre ele sunt cel putin bizare! Cunosc un baiat care, atunci cand sofeaza si se intampla ca o  pisica neagra sa-i treaca prin fata masinii, opreste pe dreapta si apoi merge in marsalier cativa metri! I-am zis ca e nebun si el mi-a replicat ca sunt prost si nu stiu! Admit, n-am ce sa fac, desi nu imi amintesc sa fi intalnit in chestionarele de la scoala de soferi, intrebarea: „Cum procedeaza conducatorul unui autovehicul, in momentul in care o pisica neagra ii taie calea?
-A- Merge mai departe, injurand felina numai de morti
-B- Isi continua drumul, numai dupa ce hraneste pisica cu Whiskas
-C- Opreste masina in afara partii carosabile, face 50 de matanii, se roaga de 12 ori si merge de 3 ori, 3 metri in marsarier
Mai stiu ca tiganii nostri se sperie groaznic  de iepuri! Nu stiu de ce si nici nu cred ca-i pot intelege!  Ce rau ti-ar putea face un iepuras?! De ce ar aduce „paguba”, un urecheat nevinovat!? Frati bruneti, puteti sta linistiti! Cercetatorii si specialistii in domeniu, au aflat ca iepurasii nu va fac niciun rau! Daca v-ar fi facut…cred ca fiecare om din tara asta, ar fi avut 3-4 iepuri la el, vreo 2 in casa si 2 in masina! Toata Romania ar fi fost impanzita de iepuri! Mai bine iepuri decat copii de aur, nu?
Ma streseaza si aia care isi intorc tigara in pachet si care sar la gatul tau imediat ce ai avut nesimtirea si impertinenta de a i-o lua tocmai pe aceea.  Il auzi tipand -„Ba…aia e navasta-mea!”  Cred ca isi simt ei casnicia in siguranta, daca pun o tigara invers in pachet! Asta da metoda de salvat relatia! Sigur n-o sa-l mai insele sotia cu colegul de birou! Parca o vad pe fata, „inghesuita” pe sub mese, ptr a suta oara de colegu’, cum se opreste si spune „Sorry, dar azi nu se poate, si-a intors sotu’ tigara in pachet! Fac decat muie azi” 🙂
Colegul meu de servici si de blog, L, are alte nebunii in cap!  Se fereste sa calce pe gura de canal. Crede ca de acolo vine ghinionul si imediat dupa ce calca accidental pe asa ceva, cauta sa atinga alta persoana ptr a-i transmite acesteia ghinionul cu care tocmai s-a pricopsit el!  Baiat bun! 🙂  Din cate stiu eu, capacele de canal nu aduc ghinion decat in cazul in care lipsesc! Cunosc insa un operator tv care lucreaza la Kanal D! Il cheama Ovidiu Capac! Dar nu e ghinionist…sau cel putin nu pare! Poate-l rapesc tiganii care comercializeaza fier vechi! 🙂
Stiti ca sunt oameni care nu ies din casa cand e Marti 13?  Nu-i inteleg! Eu nu as iesi din casa Luni dimineata, de exemplu….cand trebuie sa merg la serviciu!  Ca e 13, 8 sau 25, Luni dimineata e greu tare!  Daca superstitiosii astia ar castiga la loto si doar marti 13 isi pot ridica premiul, cum ar proceda?
Azi e luni, 26 ianuarie…si ploua! Ptr mine ploaia aduce ghinion, asa ca ma invoiesc la sefu’ si ma duc acasa sa dorm…  Din superstitie fac asta 😛

Sanatate !

Creează un sit web gratuit sau un blog la WordPress.com.

SUS ↑