Scrisoare din puscarie

Dragii mei,

Vreau sa va anunt mai intai de toate ca eu sunt foarte bine… Am auzit ca pe afara e canicula. Sa stiti ca pe aici nu e asa de rau. Avem aer conditionat…. de usa pe care o tinem tot timpul incuiata. Incuiata e si iubita mea… Aaa, nu v-am spus? Mi-am facut iubita… Mircea o cheama. Brunetica, slabuta, cu o sirena tatuata pe bratul stang si cu un cioc ce seamana perfect cu o ancora. Nu cred ca a fost marinar, dar stiu ca iubeste foarte mult copiii…. din cauza asta e in puscarie. Pe mine nu ma intereseaza orientarile lui sexuale… important e sa-i bata inima… sa-mi mai pierd si eu timpul cu el.
Ieri am vrut sa va sun… dar a intrat o doamna pe fir care vorbea despre insuficienta creditului. Cand am auzit de credit… am inchis, am crezut ca-mi zice despre ala de la banca pe care l-am obtinut cu acte false acum cateva luni, pana sa vina criza. Mai am un coleg de camera… foarte linistit. Nici nu se da jos din pat toata ziua…. l-au legat gardienii. Cica nu are mult de stat aici… 40 de ani. Atat i-au dat… sau i-au luat. Nici nu stiu cum sa ma exprim.
Dimineata avem mancare buna si satioasa: un ceai si 4 covrigi cu sare… in ochi. Da! Ne dau covrigii separat si sarea in ochi. Inca ma mai ustura retina de la micul dejun de ieri. Dupa masa, avem 2 ore de sport. Ne alearga gardienii prin curte sa ne bata, pe motiv ca nu suntem cuminti. Cum pot crede ei asa ceva? Cum sa nu fim cuminti? Unul dintre noi si-a infipt un piron in frunte…. n-avea sefu’ de camera cuier. Si in afara de asta vrea sa-si mai puna si pofta sexuala in cui… din cand in cand.
Pachetele pe care le primim de acasa, le impartim cu totii, frateste. Sefu’ de camera ia tot si ne spune cat de bune au fost bucatele primite de acasa… Bine, am exagerat… nu ne ia chiar tot… ne mai da si noua niste bucati… in cap, in dinti, in gura… depinde cat e de nervos. Eu nu-i zic nimic, il las in pace… Dar nu ca mi-e frica de el. Nu am de ce, are vreo 35 de ani, bratele lu’ Arnold, picioarele lu Vladoiu si inteligenta Nikitei. Eu il injur mereu. De fiecare data cand ma supara, il injur si il amenint. Bine ca doarme si nu ma aude.
Suntem 4 in total in camera. Nu e rau, am pasta mea de dinti, prosopul meu, periuta mea… dar cu conditia sa ma trezesc inaintea tuturor. Nu pot sa spun ca ma plang. La pranz, meniul e destul de diversificat. Si asta pentru ca ne-au bagat si difuzoare in sala de mese. Mancam paine pe muzica lu Salam. Daca avem noroc si se cearta doi sefi de camera, servim si ketchup.
Sambata ne uitam la televizor. Nu mai functioneaza de 2 ani, dar s-ar putea sa-l repare pana ies eu. Ieri am primit o scrisoare de la nevasta. Nu a mea, ci a lui Mircea, colegul de camera. Mi-a zis ca ar vrea sa ma cunoasca… Ce i-o fi zis prostul despre mine? Treaba lor… eu nu ma bag in relatia lor. Pana ies.
Vreau neaparat sa-mi trimiteti niste carti. Uneori ma plictisesc groaznic aici si simt nevoia sa ma relaxez, citind. E o librarie prin centru, care are cateva carti bune: Evadarea, Tehnici de evadare sau Cum sa evadezi. Eu am cateva idei… dar discret cum ma stii… a aflat toata puscaria. M-au chemat si in audienta cand au auzit. Nu mi-au facut nimic, au fost draguti toti. Mi-au mai dat 7 ani in plus. Dar nu-i nimic… cam maine trec. Sa-i spuneti sotiei ca n-am nimic cu ea pentru ca m-a inselat. N-am casa, masina, nimic. Toate sunt pe numele altcuiva. Deci n-am nimic cu ea. Sa stea linistita… pana ies

GEN

Inca imi amintesc cum mai radeam pe ascuns cand eram mic, de vreo vecina batrana sau de administratorul de bloc, cand in discutiile cu mine foloseau termeni vechi, precum “patalama”, “abitir” sau cine stie ce alte arhaisme. Nu intelegeam de ce nu renunta ei la vocabularul vechi, ptr a se adapta la ce e nou. Am inteles abia acum cand am mai imbatranit si singura explicatie pe care mi-o dau, e ca unii dintre ei nu au “imbratisat” anumite expresii pentru ca pur si simplu nu au vrut. Eu, de exemplu, refuz sa primesc in vocabularul meu, nou aparutul pe piata “Gen”. Nu-l inghit deloc si consider ca e total nepotrivit. Ma rog, o sa spuneti ca sunt incuiat si ca sa evit asta, pot fi de acord ca merge folosit in anumite conditii. Dar…problema mea e alta. Apare cate un “smecherit”, “inteligent”, vreun nebun interesant, si-ti vorbeste numai in “gen”. M-am intalnit cu o cunostinta, genul ala de om stresant de care nu mai scapi cand te prinde si era supi ca nu stiu ce cearta a avut cu iubita :”Stii frate, nu ma duc io dupa ea, sa spuna ca sunt fraier, GEN!….Anul trecut, GEN i-am aratat de 2 ori ca nu ma intereseaza de ea, GEN…si a inceput cu d-alea ca se omoara GEN!” La plecare i-am intins politicos mana si i-am spus “Bine GEN, ne mai auzim”! Nu intelegeam de unde vine torentul asta de GEN. Ma obosise pur si simplu.. Imi venea sa-i raspund “Bai GEN, du-te in pula mea GEN si nu mai fi fraier GEN, ca femeia ta se fute GEN..cred ca cel mai rau in gura GEN”
La o masa de vreo 7-8 persoane, am intalnit un alt fan ,GEN al lui GEN, o domnisoara extrem de frumoasa si de inteligenta…care manca GEN (de mere), bea GEN (tonic), fuma GEN, si la baie…ce credeti ca facea? Se machia GEN. Imi pierea tot cheful s-o mai privesc in ochi GEN. Atata GEN ma exaspereaza deja.
In metrou langa mine, 2 pustoaice, 16-17 ani, vorbeau despre GEN. Atat de mult GEN la gura lor, incat am crezut ca GEN e vreun coleg de-al lor, personajul principal in discutie. De multe ori, GEN tine locul de “vezi doamne”, cred ca e vremea ca d-nul Cristoiu sa-si faca un update si sa renunte la “vezi doamne”. Sa spuna si dansul “GEN”…e ultima fitza in Bucuresti. Imi inchipui cum ar folosi manelistii termenul: “Sa moara mama GEN, daca o prind pe aia, de nu-i rup talentu’ in ea GEN”
V, GEN, va ureaza o zi minunata GEN, tv, o bere Tuborg GEN…si un somn dulce GEN!

Doamne ajuta!

Alo, mama!? M-am cacat pe mine!

Nu stiu cat de sugestiv e titlul sau cati dintre voi ati patit treaba asta… mare, pe voi. Eu am patit-o! M-am cacat pe mine… la propriu! Bine, eram si mic… fix in anul I de facultate. Hai sa va povestesc.

8.30 dimineata. O dimineata extrem de friguroasa. Ma dau jos din autobuz si o iau usurel la pas, catre scoala. Vesel, binedispus, relaxat. Nimic nu avea sa prevesteasca beleaua. Imi aprind o tigara si ma indrept catre destinatie, adica aproximativ un km. Cred ca dupa vreo 300 de metri parcursi, stomacul ma anunta ca are loc o defectiune pe undeva. Vreo conducta plina, vreo ceafa de porc digerata cu intarziere, nu stiu exact ce. Nu iau in calcul agitatia si continui sa merg usurel. Dupa o alta distanta parcursa, sesizez o apasare groasa pe burtica, semn ca nu-i a buna, asa ca grabesc pasul, incurajandu-ma ca poate e doar vreo alarma falsa. Din pacate…. nu. Cu pasii mariti si putin agitat, primesc al doilea S.O.S. de la stomac, cum ca vrea sa “aterizeze fortat”. Pai unde sa aterizez eu la ora aia? La Balotesti, unde?

Pe de-o parte si de alta a drumului, doar cateva magazine… si alea inchise. Incep deja sa ma impacientez. Stomacul trimitea din ce in ce mai des semnale mirositoare si zgomotoase deja, semn ca nu ma tine mult. La vreo 20 metri in fata mea, vad o reclama la un Bingo. “Bingo!” mi-am zis si eu… daca nu chiar “bingote”. Grabesc si mai tare pasul, bucuros ca am unde sa las “copiii”. Ajuns la fata locului… trec de la extaz la agonie. Pe usa, un afis mare, pus parca in ciuda mea ” Bingo s-a mutat in strada…”. Pana pe strada respectiva sigur nu mai ajungeam “clean”. Deja ma vedeam actor intr-o drama cu final… maro. Aproape ca ma ia plansul si incep sa fug pur si simplu spre scoala. Fugeam de parca ma alerga Nikita sa ma futa. Dansul, cum zic moldovenii, era inca in mine, dar undeva la usa, gata sa sara din mers. Nu mai aveam mult de mers, vedeam deja scoala. Ma rugam de dansul sa nu iasa, ba ca-i frig afara, ba ca ne facem de rusine, diverse pretexte sa-l tin la locul lui.

In fata scolii, la cativa metri de intrare… “bufff”… aud si simt un val de caldura pe partea dreapta. Mi-am dat seama ca e de la mine. Inchipuiti-va si voi in ce situatie eram. Lovit de soarta de la cur la glezne, ce-as fi putut face? In scoala nu puteam intra, pe strada nu mai puteam merge… Norocul meu cel mare a fost ca undeva in partea dreapta a scolii, o cladire era in constructie, asa ca ma indrept usor catre acolo, cu mortul pe mine. Ma pitesc in spatele cladirii, imi aprind o tigara si ma asez pe o schela, ferit de ochii lumii… credeam eu, pentru ca realitatea era alta. 2 zugravi apar in fata mea si ma intreaba ce caut acolo. Le-am raspuns.. fara sa vorbesc, adica le-am aratat direct curul. I-a busit rasul pe oameni si saritori cum suntem noi romanii…. au plecat. Trageam din tigara si gandeam intens. Aveam un mobil si pe el credit de maxim un telefon. Pe cine sa sun sa ma salveze? Nu stiam care din colegii meu au ajuns la scoala si care nu, deci riscam sa raman si fara credit. Cine sa ma scoata mai bine din impas decat mama. Formez, raspunde si intervin cu o voce tremuranda: “Alo! Mama… m-am cacat pe mine!”. La celalat capat al firului, mama mirata “Pai ce-ai patit, mai, mama?”. Nu intelegea ca eu chiar ma cacasem pe mine… la propriu. Ii explic, o bufneste rasul si incepe sa-mi sune vreo 2 colegi. Intr-un final apare unul dintre ei, cu o pereche de pantaloni in mana si cu vreo 3 suluri de hartie igienica. Mi le arunca in fata si-mi spune: de-aici te descurci…
“Multumesc” ii raspund, ma sterg, ma imbrac si pe ma indrept, pe cele mai ocolitoare rute… cu un miros persistent de …. primavara , catre camera de camin. O experienta memorabila, care imi aduce aminte de vorbele tatalui unei foste iubite “Cea mai grea boala de pe Pamant e sa-ti vina sa te caci si sa n-ai unde!” A avut dreptate!

Doamne ajuta!

Mihai si virgina by V

Nu am intotdeauna inspiratia necesara pentru a scrie un post nou, asa ca atunci cand raman in pana, apelez la presa mondena, unde resursele sunt nelimitate. Azi am observat pentru prima oara, ca Alina Plugaru e un fel de terapeut sexual, care da fel si fel de sfaturi. S-o fi saturat saraca de cat a primit , s-a gandit ca trebuie sa mai si dea. Un baiat, Mihai, de 25 de ani, ii scrie academicianului Plugaru: “Sunt cu prietena mea de nouă luni şi am hotărât de comun acord să facem dragoste. Ea e virgină, iar eu nu prea am avut parte de o aşa onoare. Îmi doresc foarte mult să nu o dezamăgesc, vreau să o fac să se simtă ca în al nouălea cer. De aceea am nevoie de nişte sfaturi de la tine.”

Raspunsul inteligent si bine gandit al Alinutei, va ajuta cu siguranta la rezolvarea dilemei baiatului nostru de 25 ani, care la o asemenea varsta are nevoie de sfaturi sexuale. O fi programator? Nu stim, dar hai sa vedem si sa comentam raspunsul Sexexpertei, pe care vi-l expun fragmentat: “Ar fi de preferat să ai grijă ca atmosfera să fie liniştită, să fiţi siguri că nu intră cineva peste voi în cameră (părinţii, fraţii).” Spuneti dumneavoastra, dragi cititori, daca cumva il banuiati pe Mihaita al nostru ca s-a gandit sa o dezvirgineze pe domnisoara, cu care sta de 9 luni, undeva intr-un club de after hour, unde atmosfera nu e chiar asa de linistita. Credeti ca s-a gandit sa-i deschida portile fetei, undeva pe peronul Garii de Nord, la 8.30, cand pleaca si vin cele mai multe trenuri? Probabil ca da, din moment ce asa il sfatuieste sexexperta sau muiexperta (sa sune mai a la Spania). Auzi: “….ai grija ca atmosfera sa fie linistita” – propun s-o faca in tribunele vreunui stadion, in timpul finalei de campionat…

Baiatul cere sfatul Alinei, pentru a o duce pe femeia lui in al 9-lea cer. Pai de unde sa mai stie Alina cum mai e in al 9-lea cer? Ea a fost de mult acolo, acum e pe la al noua sute-lea cer. Amuzante sunt si comentariile legate de articol, lasate de cititori. Unul mai indraznet ii raspunde “baieteste”: “Ba, vezi sa nu ejaculezi la intrare! Bea un vin inainte si dai limbi pana te prinde ea de p**a si si-o baga singura!”… Altul ii explica romaneste: “Esti de 9 luni cu panarama si nu ai reusit sa o cracesti pana acum!! Poti sa fii sigur ca te-a inselat de cel putin 3-4 ori in timpul asta. P.S. Poate da tramvaiul peste tine si mori virgin asa ca apuc-o de craci si vasleste. ”. Indiferent de sfaturile primite, cred ca Mihai al nostru o s-o f**a pe virgina, pana o sa-l usture…..curul! Multa bafta, Mihaita!

Doamne ajuta!