Programatorul by V

Voiam mai de mult sa scriu despre programatori, dar am tot amanat… pana astazi, cand m-a enervat unul din specia asta, cunoscuta in popor drept “soarece de calculator”. Bine ca macar astia nu musca… Eram in birou, lucram la ceva (pullover sigur nu era) si imi pusesem o muzica relaxanta pentru mine, Celine Dion. Usa biroului meu fiind intredeschisa, se auzea probabil si in camera celor care mananca taste, mouse-uri si monitoare (cand sunt nervosi), asa ca m-am trezit cu unul ciocanind la misto si intrand cu japca, cum intra popa in case de nu stiu ce sarbatoare. M-a intrebat pe un ton cat se poate de ciudat: “Tu asculti Celine Dion?” Ma uit lung la el si-i raspund, sec, ca da. Il vad cum il buseste rasul si pleaca. Pret de cateva momente nu am reactionat in niciun fel si ma intrebam de ce o fi ras el de mine ca ascultam ce ascultam. A ras de parca il ascultam pe Fernando de la Caransebes sau pe Trident. M-am ridicat de pe scaun si m-am dus dupa el, usor nervos: “De ce radeai ma, ca ascultam Celine Dion?” El, pitic, grasut si cu un cioc stufos in barba imi raspunde ca i se pare funny. “Cum ma funny? Funny e iepurasul Bugs Bunny, funny e Magda lu’ Tolea, funny e si Basescu uneori, dar Celine Dion e funny? Cum adica funny? Tu ce muzica ne-funny asculti?” il intreb eu iritat. Nu-mi gaseste un raspuns, asa ca il las in pace si ma indrept catre biroul meu, pentru a schita portretul programatorului de rand. Deci:

Cu ochii rosii ca ciresele de mai de atata privit in monitor, usor cocosat, intra timid pe usa si te saluta mai mult in soapta. Ii e frica sa nu cumva sa te iei de el. Abia il auzi cand iti da un “sal” si ofticat oarecum ca nu te-a gasit intai pe mess, sa te salute, pentru ca acolo e tare-n gura (taste). Pe mess iti spune “sal dude, ce plm faci” si cand dai nas in nas cu el… te saluta de parca a ramas fara baterii. Un salut greu de perceput si o exprimare rara: “s a l u t”, dar fara sa te priveasca in ochi. Le e frica de un singur subiect: femeile! Sa nu-i intrebi de femei, ca ai belit p–a. Risti sa nu te mai bage in seama toata viata. Sa intrebi un programator cum sta cu fututul e ca si cum intrebi un popa: “Parinte, ce mai face Dracu?”. Am intrebat un programator, coleg de munca, daca ar vrea sa mearga cu noi intr-o excursie pe la munte precizandu-i ca inca nu stiu sigur cand, pentru ca vreau sa luam si niste fete cu noi, fete care nu mi-au dat inca un raspuns final. Va jur ca mi-a raspuns exact asa: “Mergem noi, baietii, ma, pentru ce sa mai stam dupa ele? Mergem sa ne relaxam, facem un gratar, bem ceva”. Pai bine ma, dar ce crezi tu ca-ti fac femeile, te bat daca te prind la gratar, te scuipa daca te prind ca vrei sa te intinzi un pic pe iarba, iti fura paharul din mana si-ti dau si un spit? Tie nu-ti place sa futi?” La ultima intrebare nu mi-a raspuns, semn ca nu prea-i place. I-am zis si eu ca are dreptate, ce rost are sa futi? Pe urma trebuie sa te speli, dupa un timp ti se scoala iar, iar tre sa-i dai chilotii jos, iar tre sa te speli si tot asa… asta-i ciclul. Mai bine iti ocupi timpul tastand shift, alt+f4, ctrl, delete si alte cele. Si oricum… ce sa faci la munte cu femei? Alea sunt si nebune, rad pe acolo, se distreaza, destind atmosfera, daca ai noroc se si dezbraca cate una… mai bine iti iei 2 laptopuri si te relaxezi jucand un joc marfa de strategie.

In alta ordine de idei, toti programatorii au un ghiozdan cu ei, in care gasesti cel putin 2 Ipod-uri, un mp4, 3 stickuri, 6 perechi de casti, un ceas electronic, o lanterna sofisticata cu un display pe ea, 4dvd-uri nescrise inca, o solutie de curatat monitorul, plus alte gadgeturi… Mai toti au ochelari de vedere si un cioc a la Cuza, bocanci din piele, maronii, blugi largi, iar la mana, 2-3 curele din piele.

Daca te duci sa-l rogi sa-si arunce un pic privirea in calculatorul tau, pentru ca s-a blocat, isi tranteste castile pe masa si spune “Shit, man!”. Dupa ce insisti, accepta si in maxim 2 minute, in care el bolboroseste ceva acolo, e gata si calculatorul. Din 5 cuvinte, 7 sunt in engleza. Iti raspund in engleza, te intreaba in engleza, ba chiar rad in engleza. Poate ca sunt un pic vulgar, dar uneori, unora dintre ei, le-as arata si eu pula… tot in engleza!

Doamne ajuta

Fiare vechi by V

In fiecare dimineata a saptamanii ce tocmai urmeaza sa se incheie, pe la 8.30-9.00, am fost trezit brusc de tipetele unei tiganci (apropo, care e femininul pentru termenul rrom?), care l-ar face invidios si pe seful de galerie al celei mai titrate echipe de fotbal. Femeia a trecut in fiecare dimineata pe strada mea, urland in gura mare “Fiareeee luam!! Fiare vechi luam!!”. Luni m-a trezit, marti la fel si astfel, toata saptamana tigancusa a devenit ceasul meu desteptator. Urat ceas.., negru, mic si cu o alarma pitigaiata care avea menirea sa te trezeasca direct nervos, dar cum carul de dar nu se cauta la dinti, n-am mai facut figuri si am primit, deloc bucuros insa, cadoul oferit de societatea romaneasca.
Azi am reusit sa ma trezesc inainte ca ea sa-si faca aparitia si chiar dupa ce iesisem din dus, am auzit-o iar pe mierla. Am iesit repede dupa ea si i-am facut semn sa vina putin. Initial, femeia, imbracata destul de gros pentru o primavara pe sfarsite, nu m-a bagat in seama, asa ca i-am spus din pragul portii, ca am eu niste fier de vanzare. Si-a ridicat privirea din pamant, si-a fixat-o pe mine si m-a intrebat pe un ton duios: Ce fier ai? Raspunsul meu a venit prompt: De calcat! M-asteptam sa nu guste glumita, dar suprinzator, o vad cum zambeste in coltul gurii si da sa plece. Intervin imediat si o intreb pe un ton cat se poate de amabil: “Fai doamna, daca acum 3 zile n-avea nimeni fier pe strada asta, acum 2 zile la fel si nici ieri n-ai avut noroc, de ce mai vii sa strigi tot pe aici? Ai impresia ca ne creste fier in curte? Care-i treaba cu fierul asta? Rasare dimineata, primavara, in fiecare joi a saptamanii, sau cum? Te inteleg ca ai tu vreo combinatie de urli asa de tare, dar nu e nici ca ciuperca fierul asta, sa apara dupa ploaie! Tigancusa nu s-a enervat, m-a ignorat complet si a plecat. Ma asteptam sa reactioneze intr-un fel, poate chiar in felul ei, adica “tiganeste”, dar nimic. Am scos repede 10 roni din buzunar si i-am spus ca ii dau ei pe toti, daca tipa o data tare s-o inregistrez si daca sta sa-i fac o poza. A tipat “fiareee luaaammm”, mi-a luat banii si a plecat. La poza n-a stat, dar o mai prind eu. Inregistrarea e pe emulte.ro. Aici n-a mers

Doamne ajuta!

Schimbare by V

O stire de pe site-ul http://www.emulte.ro ne anunta clar ca de maine am pus-o. Bahmuteanu isi da singura rosu, iese de pe teren si in locul ei intra tragand mingea dupa el, Adrian Minune. Doamna Adriana are nu stiu ce probleme cauzate de sarcina si va trebui sa se odihneasca. Foarte bine, ii uram multa multa sanatate si o nastere cat mai usoara, dar nu cred ca putem intelege din ce motiv l-a chemat pe Adrian Minune s-o inlocuiasca. Stim ca e talentat si a ca a mai moderat nu stiu ce emisiune, dar doamna a declarat ca l-a invitat pe el sa prezinte emisiunea in locul ei deoarece: “prietenul ei locuieste foarte aproape de studiourile in care se realizeaza emisiunea “La sueta cu Bahmu”, in comuna Stefanesti”. Deci zicala “vecinul de langa casa niciodata nu te lasa” e inca valabila si cine era sa aiba mai bine grija de ograda, decat vecinul. Cred ca intr-o dimineata, l-a rugat peste gard asa, cand trebaluiau amandoi prin curte: “Vecine, am si io niste treaba pe la 2.30 si la 3 incepe emisiunea, deci n-o sa ajung! N-ai cum sa te duci tu? Hai vecine, ca sambata cand o sa fi tu la nunta iti ud eu florile! Gardul fiind inalt, Adrian n-a auzit el foarte bine, dar baiat istet cum e, a intuit si azi la 3 o sa fie pe kanal D. Vizionare placuta!
Doamne ajuta!

Pentru tine

Intr-o Romanie in care deschizi televizorul si dai de Sexy Braileanca cantand, de Cheeky Girls dansand si de 3 blonde cu blugii rupti in cur care in momentul in care fac playback ai impresia ca mimeaza orgasmul, poti realiza cu usurinta ca artistii de valoare sunt satui pana in gat sa mai apara pe la tv, in aceeasi oala cu specimenele de mai sus si prefera sa-si traiasca viata linistiti alaturi de fanii lor, probabil mai putini, dar cu siguranta mai sinceri si mai inteligenti.
Imi place sa cred despre mine ca sunt un ascultator de muzica buna si in niciun caz nu sunt genul care se lasa impresionat de tatele si cracii vreunei soliste, care apare la televizor sa cante (mimeze), dupa ce a mai facut asta doar de 2 ori, in dus si nici macar in dusul ei, ci al vreunui influent om de afaceri.
Prin 1999, imi lipeam ochii de televizor, de fiecare data cand auzeam melodia Cerul a trupei Proconsul si va jur ca parul mi se ridica instant pe maini iar senzatiile traite erau unice. Au trecut 10 ani si azi, daca o ascult din nou, am parte de aceleasi feeling-uri. Nu am ales la intamplare exemplul, ci am facut-o in urma unui recital oferit de Proconsul la care am avut placerea sa particip zilele trecute. 6 intrumentisti care se jucau cu ochii inchisi cu intrumentele si o voce incomparabila, au ridicat in picioare un pub, plin ochi cu cateva sute de oameni. Probabil suna ca o oda adusa trupei, dar pur si simplu asta este exact ceea ce gandesc, eu si alte cateva milioane de ascultatori cu “auzul fin”.  Cineva imi spunea ca muzica adevarata nu are varsta si sunt intru totul de acord cu el, dorind sa adaug ca muzica este un instrument de manipulare a maselor, un drog pe care il accepti inevitabil si fara voia ta. Cand un solist de talia lui Bodo, ia microfonul in mana, inchide ochii si incepe sa cante, nu ai cum sa ramai indiferent, n-ai cum sa nu te gandesti la vreo fosta iubire de liceu, n-ai cum sa nu-ti amintesti de un sarut prelungit pe malul marii si exemplele ar putea continua. Cand iti canta Braileanca…iti aduci aminte fara sa vrei de cati bani ai de dat, de boala venerica pe care tocmai ai bagat-o-n chiloti si de bataia pe care ai primit-o de la tac-tu cand ai chiulit de la scoala. In niciun caz nu incerc sa fac vreo comparatie intre Bodo si o idioata cracanata la propriu si la figurat, ptr ca nu se poate, incerc doar sa-i fac si pe cei “surzi” sa auda.  Am cautat  pe net piesa Cerul si am gasit-o, cantata live. Va oblig s-o ascultati si voi, cei care n-ati facut-o pana acum…altfel o sa vorbesc cu Braileanca sa va tipe tare in ureche: “pui de crevedia”.

Doamne Ajuta!