Femeia perfecta by L

Ne gandim mereu la ea… femeia perfecta, cum trebuie sa arate, cum trebuie sa se poarte cu noi, cum sa vorbeasca, sau mai bine… sa taca. Oare exista femeia perfecta? Si daca nu exista, de ce nu se face nimic in privinta asta? As vrea sa se poata face cate un update zilnic femeii, sau, ma rog, ori de cate ori apare cate o problema. Asa cum procedezi cu antivirusu’.

        Crezi ca sta prea mult cu prietenele ei la o cafelutza, ca ele barfesc cu prea multa pofta, si mai mult, tu habar n-ai despre ce vorbesc ele? No problem, cand vine acasa ii bagi antispamu’ si gata, problem solved.

        Observi ca trage cu ochiu’ la discutiile tale private pe mess? Acu’ nu mai trebuie sa i-l invinetesti. Apesi butonu’ de antispy si iti garantez ca femeia va pleca imbufnata si poate, mormaind, dar cel putin nu o sa vada ca tu pui la cale o iesire cu „baetzii”, cand ea stie ca tu muncesti din greu ca sa aduci bani in casa… Iar daca vrea sa-ti ceara pinu’ cardului, sa nu crezi ce-ti spune, ca s-a stricat ceva prin casa, sau ca nu mai aveti de mancare. Sigur a vazut vreo bluzitza noua, o pereche de pantofi ca sa se asorteze, gaseste ea si vreo gentutza, vreo pereche de cercei si te-ai ars: no more money for pool or beer nights… Rezolvarea?  Update-ul de antiphishing! Si daca vrei sa fii si mai sigur, baga-i si un antiadware, ca sa poti preveni momentu cand o sa aiba tupeu’ sa-ti ceara, pe fatza, bani de bluzitza.

Iti spune ca in seara asta o sa iti faca o surpriza, si tu te gandesti ca te futzi. Wrong! Nu fi fraier, e un troian! De fapt ea a invitat-o pe ma-sa sa stea la voi vreo doua saptamani. E asa de  simplu, antivirusu’ functioneaza…

        Viata ar fi mult mai frumoasa daca ai putea sa o scanezi din cand in cand ca sa dai delete gandurilor ei suspicioase de a te ruga sa o ajuti la curatenie sau cumparaturi (atentie, poate fi un vierme, se propaga, daca o ajuti o data, poti sa cazi de prost si sa nu mai scapi) si sa-i pastrezi sistemul in stare perfecta de functionare.

Superstitii by V

Voi sunteti supertitiosi?  Eu nu sunt si ma tot gandesc cat de rau trebuie sa fie de cei care prezinta simptomele astea!  Ieri, in prezenta mea, o domnisoara isi lauda inelul!  Audienta se minuna de bijuteria superba a fetei (de imparat), asa ca am indraznit sa imi dau si eu cu parerea, luand-o in palma, cantarind-o si studiind-o atent! Cand am vrut sa i-o inapoiez, mi-a spus pe un ton nervos, sa nu i-o dau direct in mana ci sa i-o pun undeva jos! M-a nimerit- si mie imi place jos!:)  Chiar nu inteleg ce s-ar fi intamplat daca i-as fi inapoiat inelul, direct in manuta! Mi-a zis ca ne-am fi certat! Pai n-aveam cum , ca abia o cunoscusem si nu sunt atat de certaret!  Ar fi fost bine sa functioneze treaba asta! Cand voiam sa ma cert cu cineva – Tine-mi si mie un pic inelul, te rog!
Ma intreb ce ar fi facut d-soara respectiva, in cazul in care vreun hot i-ar fi furat inelul si ulterior, intr-un acces de cainta, ar fi rugat-o sa-i intinda palma pentru a-i inapoia inelul!  Ce-ar fi zis? “Pune-l jos te rog, ca nu e bine sa mi-l dai direct in mana!”
Exemplele de superstitii sunt nenumarate, dar unele dintre ele sunt cel putin bizare! Cunosc un baiat care, atunci cand sofeaza si se intampla ca o  pisica neagra sa-i treaca prin fata masinii, opreste pe dreapta si apoi merge in marsalier cativa metri! I-am zis ca e nebun si el mi-a replicat ca sunt prost si nu stiu! Admit, n-am ce sa fac, desi nu imi amintesc sa fi intalnit in chestionarele de la scoala de soferi, intrebarea: “Cum procedeaza conducatorul unui autovehicul, in momentul in care o pisica neagra ii taie calea?
-A- Merge mai departe, injurand felina numai de morti
-B- Isi continua drumul, numai dupa ce hraneste pisica cu Whiskas
-C- Opreste masina in afara partii carosabile, face 50 de matanii, se roaga de 12 ori si merge de 3 ori, 3 metri in marsarier
Mai stiu ca tiganii nostri se sperie groaznic  de iepuri! Nu stiu de ce si nici nu cred ca-i pot intelege!  Ce rau ti-ar putea face un iepuras?! De ce ar aduce “paguba”, un urecheat nevinovat!? Frati bruneti, puteti sta linistiti! Cercetatorii si specialistii in domeniu, au aflat ca iepurasii nu va fac niciun rau! Daca v-ar fi facut…cred ca fiecare om din tara asta, ar fi avut 3-4 iepuri la el, vreo 2 in casa si 2 in masina! Toata Romania ar fi fost impanzita de iepuri! Mai bine iepuri decat copii de aur, nu?
Ma streseaza si aia care isi intorc tigara in pachet si care sar la gatul tau imediat ce ai avut nesimtirea si impertinenta de a i-o lua tocmai pe aceea.  Il auzi tipand -”Ba…aia e navasta-mea!”  Cred ca isi simt ei casnicia in siguranta, daca pun o tigara invers in pachet! Asta da metoda de salvat relatia! Sigur n-o sa-l mai insele sotia cu colegul de birou! Parca o vad pe fata, “inghesuita” pe sub mese, ptr a suta oara de colegu’, cum se opreste si spune “Sorry, dar azi nu se poate, si-a intors sotu’ tigara in pachet! Fac decat muie azi”
Colegul meu de servici si de blog, L, are alte nebunii in cap!  Se fereste sa calce pe gura de canal. Crede ca de acolo vine ghinionul si imediat dupa ce calca accidental pe asa ceva, cauta sa atinga alta persoana ptr a-i transmite acesteia ghinionul cu care tocmai s-a pricopsit el!  Baiat bun!   Din cate stiu eu, capacele de canal nu aduc ghinion decat in cazul in care lipsesc! Cunosc insa un operator tv care lucreaza la Kanal D! Il cheama Ovidiu Capac! Dar nu e ghinionist…sau cel putin nu pare! Poate-l rapesc tiganii care comercializeaza fier vechi!
Stiti ca sunt oameni care nu ies din casa cand e Marti 13?  Nu-i inteleg! Eu nu as iesi din casa Luni dimineata, de exemplu….cand trebuie sa merg la serviciu!  Ca e 13, 8 sau 25, Luni dimineata e greu tare!  Daca superstitiosii astia ar castiga la loto si doar marti 13 isi pot ridica premiul, cum ar proceda?
Azi e luni, 26 ianuarie…si ploua! Ptr mine ploaia aduce ghinion, asa ca ma invoiesc la sefu’ si ma duc acasa sa dorm…  Din superstitie fac asta

Sanatate !

D’ale lu Pitica…by L

Sunt revoltat! In tara lu’ PaPula Voda, „stimabilii” nostri alesi dau legi si iau hotarari pentru „binele” nostru, al cetatenilor de rand. Parerea mea sincera e ca astia habar nu au despre continutul idioteniilor pe care le voteaza.

De exemplu, ce credeti voi ca se intampla prin consiliile locale? Niste „jmecheri” fac act de prezenta pe la sedinte ca sa pape niste banuti, stau cu celularele lipite la ureche sa puna la cale o noua afacere prospera. Ii si vad cu burtile infecte ascunse in costumele lor Armani, cumparate inainte de alegeri din „Europa”, si dupa alegeri din Mall, patate si lucioase prin locurile esentiale, in coate si fund. Se lasa sa alunece in scaunele confortabile, ascunzandu-se dupa colegu’ din fata, ca sa isi scoata mucii din nas cu desh’tu mic, pe care troneaza un ghiul inscriptionat cu prima litera din prenumele lor. Intrebarea e ce fac alesii cand li se termina mucii din nas? Si-i scot din creier!!! Atunci apar hotarari de genu’: nu ai voie sa mai platesti un loc de parcare daca ai masina cumparata in leasing!

Sa dezvoltam un pic. Nea Gica a avut o dacie cumparata in 1900, toamna. Vine alesu’, da o lege de protectie a mediului (ha, ha, ha) si zice: ”Dati voi rabla asta, ca va dam noi niste banuti pe ea, si pe astia ii dati avans la una noua. Nu aveti diferenta? Nici o problema, exista intotdeauna o solutie, credite de nevoi personale, leasing auto…” Sunt curios cati bucuresteni platesc lunar firmelor de leasing luxul de a avea la scara un Logan sau un Clio. Si dintre astia, cati au avut un loc de parcare platit ani de zile, cati au mers cu rablele. Acu’ nu mai pot sa aiba nici loc de parcare. Pai la cum urca euro, ar putea la fel de bine sa-si lase masinile in parcarile firmelor de leasing.

Credeti ca ii doare-n cur pe alesi de voi? Nu! Ei au case cu cate un loc de parcare pentru fiecare membru al familiei, iar daca mai exista, razlet, cate unu care mai sta la bloc, (nu pentru mult timp, ca acu’ isi toarna statuie in fata casei pe care si-a facut-o dintr-o shpagutza si apoi se muta), sigur ala are mertzan full opshan cumparat cu banu jos, la propriu, carat cu sacosa de rafie, ca lectia cu transferu’ bancar e maine.

In ritmu’ asta al rahatului gandit si apoi imprimat pe hartie si semnat de toti astia, si daca nu va convine varianta de a va lasa masina la firma de leasing, probabil o solutie buna ar fi sa va adunati cu toti si sa va lasati masinile in parcarile primariilor. Si stati asa, ca vi se mai pregateste ceva. V-ati grabit degeaba sa va achitati taxa de mediu inainte sa se tripleze, ca o sa platiti anual de acuma, si daca nu mai puteti, cred ca o sa platiti si anal.

Sunt revoltat!!! Si ce daca? De aia nu mai pot libidinosii grohaitori sa isi mai faca o casa sau sa-si ia masteratu’ in biznes, cu rugamintea: ”va aduc maine diploma de bac, ca nu s-a uscat inca cerneala pe ea!”

Voi ce parere aveti?

 Sa parcati bine!

Nikita si Naomi by V

Duet de zile mari (peste 24 ore), intalnit des pe net si propagat la fel de repede precum holera in Londra, in sec XIX, compus din (tineti-va bine) Nikita si Naomi!  De una dintre cele doua, stim sigur ca nu e femeie, nu stim insa de Naomi ce sex o detine!     Cred ca  oral si anal!  Trebuie sa suportati cu stoicism, ambitiile lor nejustificate, de a deveni soliste! Stau unul langa alta, in platou, lamentand impreuna si incercand sa demonstreze prin cele mai artificiale gesturi, cat sunt de finute!
Canta amandoi, in duet, atat de frumos, incat ma fac sa ma gandesc la cele mai frumoase momente din viata mea : cand mi-a luat foc casa, cand mi-au confiscat masina, cand m-au alergat tiganii, etc! Piesa pe care o presteaza stimatele doamne, se numeste “Dormeau pe-o frunza 2 stele”..   Destul de sugestiv…  In mod cert, au ales melodia considerand ca se regasesc in ea. Sunt de acord..! Chiar si anomiliile astea doua, dorm! Pe ele, de cele mai multe ori!
Daca Naomi reuseste sa cante, catusi de putin, Nikita urla ca un copil tembel, la serbarea de Craciun! Urla de parca ar ciupi-o cineva cu 220V, direct de cur, sau roata de tractor, ce-o avea ea acolo! Am observat ca a aparut pe net si un filmulet semiporno cu ea! Nasol de noi, astia care ne-am uitat! Eu va sfatuiesc sa nu dati play, daca va apare inopinant in fata ochilor. Lasati-l sa curga!   N-aveti nici un interes sa vedeti o balena in agonie! Ii studiam atent cracii….sunt extraordinari…de grosi!  Alea da picioare….de pod! Cred ca isi petrece majoritatea timpului la sala (de mese)! Faceti pariu cu mine, ca mananca un pui in mai putin de 10 minute? Nu pui de gaina! Pui de urs! Pe ala de gaina, nici nu-l simte! Si ce brand are…e invidios si Van Damme!
Nikita o folosi un wc standard?  Nu cred… Mai mult ca sigur a apelat la vreun instalator care i-a improvizat ceva…I l-a pus in cada! E mai mult loc acolo!   Am vazut in videoclipul porno, ca ii suge unu’ o tzatza…Asta da blestem! Poti sa creezi lejer un juramant, facand referire la corpul blondinei: “Sa ma futa Nikita, daca te mint” !
Despre Naomi…ce sa zic…urat barbat! Desi se doreste femeie in toata regula, e un baietoi veritabil, care sigur joaca fotbal mult mai bine decat Radoi, de exemplu! Daca nu s-ar imbraca in femeie, ar face parte din trupa Cargo, fara probleme!
Mi-as dori enorm sa aud o discutie intre cele doua…Cred ca as lesina de ras
Va dati seama, ca o sa vina si ziua cand or sa apara si discutii in contradictoriu intre ele? Pai cand i-o da Nikita un croseu in barba, d-soarei Naomi…or sa-i sara flocii de la pula! Eu propun sa nu i se mai dea microfon, brunetei, ca cine stie cum o apuca nervii si fuge de pe platou, cu el in cur! Ce se mai imbraca el in fusta…cred ca-si piteste pula, unde altundeva, decat in cur!? Cand e furios ptr k a refuzat-o vreun barbat, o cresteaza cu lama, crezand ca numai “dansa” e de vina!
Ce prietena si-a gasit Nikita…pe Naomi )   Zici ca-s personaje din desene animate ! Cred ca isi pot face lejer un brand, asemanator cu “Tom si Jerry”, “Lolek si Bolek”,  “Naomi si Nikita” !

Sanatate!

Magraonu by Carto

In spatele tuturor perlelor sale, se ascunde  un om de milioane si totodata un prieten desavarsit! Drept urmare, la rugamintea lu’ Magraonu de a sterge postul, ne-am conformat fara a mai comenta!

De la 1, ma las By V

i-am cerut prietenului meu L, un subiect ptr blog si mi-a sugerat  “Ana” din “Ana are mere” ! E baiat bun!  L-am ascultat si …m-am gandit sa scriu despre impresiiile din seara de Craciun si  revelion!

A trecut ceva timp de cand n-am mai scris, dar am avut si eu vacanta..ca tot omu’,  asa ca imi cer scuze celor care m-au cautat si n-au dat de mine! Trebuia sa incercati si pe mobil! 
Radeam cu prietenul Carto ca in seara de ajun, era coada la Mc Drive si ne intrebam oare cine dracu mananca la MC chiar in aceasta minunata seara, cand aproximativ toate frigiderele sunt full !? Cred ca cei care au fugit de acasa! Vreo pitzipoanca d-aia rebela, care  intentioneaza sa  demonstreze parintilor ca  se poate descurca si singura!  Si se descurca…azi cu unul…mai pe seara cu altul…la miezul noptii cu cate 2 prieteni de-ai primilor 2!   Sau vreun simandicos d-ala care nu mananca el toate prostiile! Mc e altceva!
Seara de Craciun, am petrecut-o intr-o disco….Nu-mi amintesc mare lucru, eram turmentat..  Stiu doar ca in seara de craciun, prin toate discotecile, intalnesti cele mai multe gaze eliminate pe cale orala! Toata lumea ragaie  a sarmale, toba, carnati si alte produse consumate la sfanta masa! Discoteca e locul in care ragai fara probleme! Nimeni nu stie de unde vine! Se intampla sa fii chiar tu cel care scoate cele mai “dureroase” zgomote si sa te uiti si incruntat la altcineva, insinuand ca el ar fi autorul!  In drumul meu catre bar, am trecut pe langa o domnisoara extrem de frumoasa care avusese ceva probleme cu burtica si nu-mi venea sa cred ca tocmai ingerul ala sa fi facut prostia asta!
Ati observat ca majoritatea oamenilor isi propune ca de la 1 ianuarie sa renunte la ceva? Ori sa se apuce de altceva?  Fumatorii, inraiti sau nu, isi spun in sinea lor sau chiar in gura mare : “Gata frate, nu mai tine…de la 1 ma las! Ce dracu.., ma omor cu mana mea?”. Sentimentul asta ii tine maxim 5 zile! In astea 5 zile e cel mai iritat om de pe Pamant!  Nervos tot timpul, injura de morti si sare la bataie in trafic! Asa ca aveti grija in perioada asta, ca se lasa multi de tigari!  Conduceti prudent!
Exista si cupluri, a caror relatie a cam scartait in ultima perioada (de cand s-a belit ea cu prietenul lui cel mai bun), care decid sa fie ultimul revelion impreuna! Pe 3 ianuarie, se fut in draci, prin scari de bloc!
Daca vorbim de alcoolisti, stiti foarte bine la ce ma refer! Rup sticlele toata luna lu’ Decembrie si se incurajeaza spunand: De la 1, ma las de bautura…gata! Nu se mai poate, am intrecut masura! ” De Sf. Ion, e beat mort sau mort de beat, intr-un sant!
Si drogatii se jura, pe ce au ei mai drag (pe Adrian Eftimie), ca de la 1 ianuarie nu vor sa mai auda de droguri: ” Fraaateee, eu nu mai bag frateee de la 1!”  Astia chiar se tin de cuvant….pana la prima petrecere la Kristal Club, pe 8 ianuarie, cand mixeaza Internulo “frateeee”!
Pitzipoancele isi propun sa nu mai umble cu interlopi, sa nu mai faca poze in baie (au realizat si ele ca toaletele au alt rol, in niciun caz de decor), cu ochelarii de soare la ochi, manelistii isi propun sa produca multi bani, ca sa aibe ce arunca pe lautari, IT-stii isi propun sa stranga cat mai multa armata la Age of Empire sau cum s-o numi, etc!  E dreptul fiecaruia sa viseze!
De regula, planurile facute la inceput de an, nu coincid deloc cu realitatea! In aprilie, ne trezim ca suntem la fel de pacatosi si facem exact ceea ce ne place, chiar daca e imoral, ilegal sau aduce prejudicii sanatatii!  E bine ca ne propunem si ca avem speranta…

Va urez un an nou fericit, plin de impliniri si bucurii!